大切な人

どうも僕です。

無事に手術も終わり無事にあの世から帰ってきました。とは言っても薬物療法と化学療法でこれからも大変なのは変わりないけど一応は元気です。(医療費いくらあっても足りない)

とまあ、そんなことはさておき

僕は心から大切にしている人がいます。

そんなつもりではなかったけど結果的にその人と壁をつらせてしまうような事をしてしまいました。そんなつもりではなくても受け取る方にとっては壁を作るほどの事をしてしまったのだと言う事。これは紛れもない真実であり、一生後悔して反省しても消えない事だ。これから先もきっとその壁は消えること無くお互いにとってもよくないと思うから他界とまでは行かなくてもLIVEだけ観ようかなと思ってます。そうすれば会う事も話すことないからお互いにとってもいいと思う。あくまで現段階はそうしようかなとあとは話してみてですが。全ては僕の責任なので 同じ空間にいても嫌だと思われるくらいならそうした方が良いのかなと。そして何より大切な人にそんな思いをさせてしまった自分が許せない。辛いけどしょうがないのかな。

今でもあの時に戻ってそんなことしなければと後悔でしかない。僕は何もしないでいる方がいいのかもしれない。

どんなに苦しくても光を、夢を信じて

生きてます。生きています。皆のお陰で...

絶対に生きろとか、1人にするなとか、大丈夫とか、心配をして下さる方々やに励ましてくださった方々 ありがとうございます。

今こうして諦めず生きていこうと思えたのも出逢えた皆がいるから、きっと出逢えていなかったらこの世にいなかったかも知れません。

本当に素敵な人たちに囲まれて幸せだなと心から思います。

小さい頃から愛されてこなかったから分からないけどきっとこれが愛というものなのかもしれない。上手く言えないけどそんな気がします。

今回の事で少なくとも、誰かを傷つけてしまったと思います。僕がこんな事にならなければそしたら何も無く平穏で良かったのにと悔やんでいます。全部僕のせいなのであまり責めないであげてください。本当にごめんなさい。もし気が変わってまた逢えたら嬉しいです。

あーーーーーーー、名古屋遠征行きたかった。

楽しみたかった、けど今ここで無理をして万が一を考えたり、この先の事を考えたら今回は見送ってその先を楽しみにしています。気持ちは名古屋にいます！！！

メンバーに、運営さんに、ライターに、Apareで出会った方々に助けてもらってばかりで情けない。僕の人生をかけて、一生見届けていきます。夢も絶対、絶対に叶える！！！こんな僕ですがこれからもどうかよろしくお願いします。

過去と今とこれからと

普段あまり自分の話をしないので(聞かれたら答える程度)自分の事について書いてみようと思いました。人によっては重い内容なので大丈夫な人のみ読んでくれればと思います。

僕は小さい頃 父親が酷くDVというか虐待を受けてきました。少しして離婚して"父親"というものに対して悪いイメージしかなくて、それは今でも変わらない。すると今度は母親も似た感じになり、僕は生まれて来なければよかった。何で生きているのかよく分からなくなっていき、引っ込み思案になり全てにおいて自分が悪いというマインドを持っていました。人間不信、自己肯定感の欠如、僕はいらない子、周りに合わせて自分の意見も何もかも発言してはいけない子、幸せになれない子ということしか思っていませんでした。それは今でも時折思ったりもします。

小学校の頃は割と周りと楽しい時間を送っていましたが、6年から中学にかけて 虐めにあい(原因はアトピー性皮膚炎)不登校になり引きこもってずっとネットゲームをしていました。ネットゲームで知り合った人達はこんな自分を受け入れてくれて楽しくて仕方なかった。一生このまま過ごしたいとまで思ったくらいに。そんな時に1人の小学校からの友達が気にかけてくれて家にまで来てこんな僕を外に連れ出してくれました、ゲームセンターやディズニー、今まで閉じこもっていた自分には想像できないほどに素敵な世界はこの世にあるんだなと...今を思えばそれが無ければきっと今もまだ世界に嫌気をさしたままネットゲームをして引きこもっていたと思う。だから今覚えばその1人に救われました。それから高校の時はそれなりに楽しめた。AKBとかアイドルを知り初めて坂道とか追うようになってその界隈の人と仲良くなって楽しい時間を過ごしていき、この先ずっとこんな楽しい感じで生きて行ければそれはそれでいいなって感じに楽しんでいました。

社会人になって、その趣味とか、友達と会うとかタイミングが会わなくなっていったりしてなんてつまらない人生なんだ、もっと楽しみたいとは思ってはいたもののなかなか行動には移せなかった。そんなある日、親友からメリバを誘われました。最初は元々推していた推しに似ていたということで行きましたが、何もかもが初めてな僕にとってコンカフェや地下アイドルは本当に未知でまた新しい道が開きました。

今の推しに出逢えたのもコンカフェから...こう考えるともしあの日誘いを断ってたら、興味を持たなければ、少しでも歯車が会わなければ会うことはなかったと思うと人生本当に何があるかわからないなと痛感しています。

メリバはとにかくかっこよくて、心に響く最高のパフォーマンスに魅力されて特にちひろのスクリームを初めて見た時は鳥肌が立ちました。

普段は笑顔が素敵で可愛い子がライヴの時はこんなにもカッコ良いんだなと一目惚れしました。それからそれが楽しみでライヴを通ったり、apareというコンカフェに行きお酒を飲んだり話したり楽しい時間が出来て通いました。

それからかれこれ1年、活休、FiDZになったり色々な事があっという間に過ぎていった。

この1年あっという間のようで濃い1年。

色々な人に出会って、色々な人の思いや感情を知り、小さい頃から持っていた自分に対してのネガティブな感情だったりを受け入れてくれて話を聞いてくれて、それについて考えが変わるようなことを言ってくれて、気づかせてくれて、本音で話してくれて、1年でこんなにも成長できました。ちひろにはもちろん、レジスタンスの方々やライターの方々、apareキャストやお客さん 本当に感謝でしかありません。ありがとう。

昔に色々な事を背負っても自分次第で道は変わるし、考えも変わる。何より周りはちゃんと見ていてくれる。だからこそ僕はこの1年で最初で最後の夢も出来たし、楽しい人生を歩みたいと思ったし、何よりも一生幸せにしたい人ができた。その人は本当に考え方も何もかも尊敬しているし、素晴らしい方。出会ってから救われ続けてる。ちゃんと僕の事を受け入れてくれて噛み砕いて話してくれて世の中にはこういう人がいるんだなと。悩みの８割はまだ起きていないことへの不安である。こんな事を言われた時は思いもしてなかったけど、確かにと納得した。こんな素晴らしい人に出会って考えが変わって僕はそんな人を心から少しでもいいから支えたい、幸せにしたいとそれが僕の今の生き様。転勤の話が来てその生き様を捨てて全てをすてるか仕事をやめて今の生き方を貫くか毎日が葛藤だったし、悩みまくった。でもその話をして僕は今の生き方を選んだ。周りから見たらおかしいんじゃないかとか思われるかもしれないけど僕は嘘をつくのも嫌だし、自分の夢を諦めるのも嫌だった。不器用で真っ直ぐしか見れないからこうなった。今更この性格も生き様を変えるつもりもない。僕は僕だ。周りにどうこう言われて変えられるようなそんな中途半端なんかじゃない。エゴでしかない夢も今まで言ってきた言葉も嘘偽りなくこれからも応援して、愛して、一生を背負って幸せにしていくよ。

充分すぎるくらい幸せをもらってるって言うけど僕からしたらそれ以上の幸せをもらっている。だからこの先ももっと幸せをあげれたらいいな。

これが今の僕。突き進んでいく。抗っていく。

この先どうなるか分からないし曖昧だけど夢を追って、自分がやりがいを感じる事をして、大切な人を支えて幸せにして、いつ死んでもいいように何事にも全力で生きて、伝えて、悔いの無い人生を送りたい。絶対幸せにして、幸せだって思えるような人生を。

FiDZがちひろが出会ってくれた方々が少しでも幸せになってほしいな。その為に僕はいる。

いつもFiDZが元気をくれて勇気をくれてありがとう。こんな僕にも優しく時に厳しくしてくれてありがとう。僕は臆病で天邪鬼で不器用で真っ直ぐしか見れないけどこれからもよろしくね。いつも本当にありがとう。そしてこんなくだらないものを見てくださってありがとうございました。